petites video

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
> > > > - Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l’enfant. Cela va faire en sorte qu’ils abandonneront toutes tentatives.
> > > > Elle s’en va donc à la fête.
> > > > En p lein milieu d’une danse, un parisien, lui dit :
> > > > - Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
> > > > Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
> > > > - Quel nom allons-nous donner à l’enfant ?
> > > > Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
> > > > Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
> > > > Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l’enfant, il prend ses jambes à son cou et disparait.
> > > > Arrive un villageois...il l’emmène directement dans le jardin.
> > > > Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
> > > > Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l’enfant ?
> > > > Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
> > > > Elle demande à nouveau quel nom donner à l’enfant.
> > > > Il lui prend les seins.
> > > > Quel nom va-t-on donner à l’enfant ?
> > > > Il lui enlève sa robe, la culotte et pan…..
> > > > Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant .....
> > > > Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant...
> > > > Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t’arrête passss…
> > > > va-t- on donner ahhhhhh l’enfant ?????
> > > > Après avoir terminé, elle lui redemande..
> > > > Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
> > > > Le villageois fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :
> > > > S’il arrive à sortir de là dedans il s’appellera:

"Mac Gyver"

L’homme, ce bon remede
> > > >
> > > > L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.
> > > >
> > > > DOSAGE ET POSOLOGIE
> > > > L’homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
> > > >
> > > > L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.
> > > >
> > > >
> > > > PRÉSENTATION
> > > >
> > > > L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.
> > > >
> > > > PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
> > > >
> > > > Conserver l’homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.
> > > >
> > > > Manipuler avec soin : l’homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.

EFFETS SECONDAIRES
> > > >
> > > >
> > > > L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
> > > >
> > > > L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D’EXPIRATION
> > > >
> > > > Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.
> > > >
> > > > Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
> > > >
> > > > Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
> > > >
> > > > Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement.
> > > >
> > > > Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.
> > > >
> > > > L’encourager souvent pour le garder en bon état.
> > > >
> > > > GARANTIE
> > > >
> > > > L’homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler. Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.




Pas vrai mesdames ?

Sans comentaires... Tout est dit!!

Connaissez vous le :

SYNDROME DE L' OIGNON*
> >
> > Après 50 ans : -- chez la femme, il y a la ménopause,
> > --chez l' homme, il y a le syndrome de l' oignon !!!


> > Si , si , c' est pas des conneries
> > --Ils prennent de la bedaine
> > --Ils s' arrondissent
> > --Ils ont la queue qui sèche
> > --Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer.
> > Sans rancune les gars

TRAITRE!!!!!!!

Hé! Hé! Hé!.....

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
> >
> > > - Laisse-leur penser que tu es pauvre !
> >
> > > Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
> >
> > > - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume.
> > > C'est vous le patron !
> >
> > > Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
> >
> > > Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
> >
> > > Le sage lui répond :
> >
> > > - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
> > > - La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
> > > >
> > > L'homme l'interrompt :
> > > - Et quel est le rapport avec les impôts ?
> >
> >
> > > Le sage hoche la tête :
> > > - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

.... une discussion entre Colbert et Mazarin.... encore d'actualité... !

au moins ça a le mérite d'être clair !!
> >
> > Comment créer de nouveaux impôts ?
> > Colbert : Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J'aimerais que Monsieur le Surintendant m'explique comment on s'y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu'au cou…
> > Mazarin : Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu'on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l'Etat… , L'Etat, lui, c'est différent. On ne peut pas jeter l'Etat en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les États font ça.
> > Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l'argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?
> > Mazarin : On en crée d'autres.
> > Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont déjà.
> > Mazarin : Oui, c'est impossible.
> > Colbert : Alors, les riches ?
> > Mazarin : Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres.
> > Colbert : Alors, comment fait-on ?
> > Mazarin : Colbert, tu raisonnes comme un fromage ! il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des Français qui travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être pauvres ! C'est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux-là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser… C'est un réservoir inépuisable.


> > Extrait du « Diable Rouge »

L'histoire est un éternel recommencement.....

Désolant...

> Le bon mot on le doit a Laurent Ruquier qui commente l'assassinat
> de la sœur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tué par
> balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14
> septembre :
> Comme quoi, dans la famille Williams , il n'y a pas que des joueuses de
> tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles!
>
> ************************************************************************************
> Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
> Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
>
> ********************************************************************************
> Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un
> pédophile ?
> Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le
> pédophile Marc Dutroux...
>
> ************************************************************************
> Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
> Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
> ************************************************************************
> Pauvre Lady Di.
> Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant
> un pilier.
> ************************************************************************
> Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui
> demande :
> - T'as pas le sida au moins ?
> - Mais non !
> Ils continuent puis la blonde redemande
> - T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
> - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
> - Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.
> ***********************************************************************

hahaha il y en a quelques une de pendables

REGIME FIDO

(Ou a question idiote, réponse idiote).

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes

Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me dit : " Vous avez un chien ?"

> > J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui répond

:

Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu

que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25

kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes

partout et une perfusion dans chaque bras .

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai

continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le

truc.

Je lui dis : " C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses

poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que

la faim se fait trop sentir. »

A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était

fasciné par mon histoire, je continue:

" L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais

encore essayer. »

Horrifiée, elle me demande: " Quelque chose vous a intoxiqué dans

cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?

»

J'ai répondu : " Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de

me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

les belges

Ah ces Belges ! ! !
> > > ..
> > > Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
> > > - Avez-vous des lunettes ?
> > > - Pour le soleil ?
> > > - Non non, pour moi !
> > >
> > >
> > > C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
> > > - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
> > > De retour au cabinet médical, il demande :
> > > - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
> > > Le médecin répond :
> > > - Cancer monsieur, cancer...
> > >
> > >
> > > 2 Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
> > > - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> > > - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
> > >
> > >
> > > Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au
> > > vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> > > - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> > > - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> > > - Eh bien... ça vient du grec.
> > > - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
> > >
> > >
> > > Une patronne à sa secrétaire belge :
> > > - Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous
> > > ne l'avez pas relue ?
> > > - Je n'ai pas osé...
> > > - Et pourquoi donc ?
> > > - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.
> > >
> > >
> > > Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup
> > > de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur. Après
> > > maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
> > > - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
> > > - Oui, je veux la vendre à tout prix.
> > > - Tu vas aller voir mon ami Samir qui est un mécanicien libanais.
> > > Il va mettre ton compteur à 50 000km.
> > > Le Belge va voir Samir, et il remet le compteur à 50 000 km .
> > > Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
> > > - As-tu vendu ton auto ?
> > > - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km , je la garde !