Bonjour!!!

merciiiiii pour ton invitation chepo
mdrrr ont arrive quand
une petite mignonne pour la route

Trois ancêtres discutent sur un banc ( rajouter l'accent du terroir qui va bien, quelques gestes, secouez bien et servir tiède )
Louis 75 ans :
- Oh ! Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, pas de problème pour caguer, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche, j'ai mal. Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...
Léon 80 ans :
- Moi aussi, le peux pas me plaindre. Pour manger, pipi, marcher, cxaguer, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais faut pas se plaindre. Mais j'y vois vraiment plus clair, même avec mes lunettes. Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...
Anatole 85 ans :
- Ben moi aussi ça va plutôt bien. Je mange, oh j'ai plus mon appétit d'antan,mais à va. Je marche, oh pas très loin. J'entends encore bien, je vois clair sans lunettes. Mais il m'arrive des trucs bizarres. Tout à l'heure, la Marie, celle qui vient faire le ménage, elle se baisse pour ramasser sa serpillière.
J'ai pas pu résister. Je lui trousse sa jupe, je baisse mon pantalon, et hop !
Et quand on a finit notre affaire, elle se retourne et me dit " Oh ! Monsieur Anatole, qu'est-ce que vous avez mange aujourd'hui ?
Ça fait la troisième ce matin ! " . Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas...


bizette mec

Alzheimer quand tu nous tiens !!!

Et voila la première semaine de reprise se termine et le bénéfice du repos des congés s' est envolé

M' enfin comme dit mon paternel , j' ai jamais été aussi près de mes prochains congés

La bizette pour ce Week end

Salut mec
Non j'ai pas Alzheimer heureusement, mdrrrrrrrrr ces derniers temps je suis sous pression, avec les ancêtres sinon sa va.

Un enfant reçoit une taloche de la voisine.
La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
> Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
> Il m'a traité de grosse.
> Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?
>
>
> L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.
> Il dit à voix haute: On respire profondément, je vais changer un fusible...
>
>
> Un homme vient de mourir.
> Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
> La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.
>
>
> Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
> Il y en a cinq, dit l'infirmière.
> Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
> Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs.

C' est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont extasiés devant la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
> - Mais chéri, qu'est-ce que c' est ce truc qui sort de l' âne ?
> Son ami lui répond :
> - Tu vois mon amour, c' est le sexe de l' âne.
> Tout à coup, la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
> - Qu'est-ce qui t' arrive ?
> Et elle lui répond :
> - Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n' ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

bizette et bon W-E

Hello hello

RAS ici , métro boulot dodo

Hello l'artiste
et bien ici aussi tout est calme avant que les derniers estivants rentre.
demain ophtalmologue, une verification avant l'op de la cataracte prévu le 7 sept
bonne semaine

Salut sperone

Opération de la cataracte ??? Je te dis bon courage alors

Ceci dit quand on voit la connerie humaine et la mocheté de ce qui se passe actuellement , à savoir des fois si il ne vaudrait mieux pas rien voir , entendre et dire


@peluche

proverbe chinois des trois singes

que le temps passe vite demain déjà vendredi

> Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec

gîte attenant.

> Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé

tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un

client parisien demande au berger :

> -"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi

chaleureuses, douces et bien élevées ?

> Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.

> Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les

femmes d'ici ! "

> Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

> "On les élève bio... comme les sangliers :"au gland et à la châtaigne"

vos mieux entendre des bonnes blagues

Et oui ca y est (ouf) nous voila à la veille du WE

Bon ben ce sera bouffe , alcool et bamboula histoire de profiter un max de cette dernière semaine avant la rentrée scolaire

@pluche et portez vous bien

alors W-E avec soleil mais friskette
bonne semaine

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa

Civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
intervention.
> Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
> Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,

> la jeune femme s'impatiente:

> - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m'opérer?
> L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

bizette a vous mdrrrrrrr

Salut l' ami

Rien de neuf sous le soleil , hormis un gigantesque feu qui paralyse l' est du département

Le frais chez nous aussi quand même

La bise

c'est quand même galère tous ces pyromanes, faudrait les pendre par les cou....es

sinon la routine, c'est la reprise scolaire pour tes enfants, une nouvelle étape dans la vie

bizette a vous

Comment ne pas approuver tes propos....

J t'en ferai des Jeanne D'Arc en puissance de ces ****** de pyromanes ........AU BUCHER!!!!

Sinon effectivement retour à l' école pour les bambins ..........enfin des vacances pour nous

Le Bonjour du Sud à ta famille

bon retour sur le fofo, accès impossible pendant plusieurs jours

m'enfin il pourrai prévenir

voila ce matin cataracte réparé avec un implant, un peut chiant comme intervention, mais pas plus de 15 mn

bizettes a vous

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !

Problème d' accès ???? euh non pas moi perso

Content que ton intervention ce soit bien passée et qu elle soit derrière

Bon violents orages cette nuit ici mais au matin , grand et généreux soleil

La rentrée de la fille c' est fait et bien fait

La bizette du mec qui est toujours à 200 à l' heure

hello chepo ta le bonjour de robocop, il me manque que la télécommande pour zoomer avec mon oeil j'ai récupéré une vue que j'avais perdu dans les années 1952/55, sauf de près ou il me faudra des verres correcteurs, dommage que je doive attendre 1 an environ pour faire l'autre oeil
une petite pour la route mdrrr

Hihihi .....

Une dame répond au téléphone :

- Oui ?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont
nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari.
C'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire ?
- Eh bien, le premier Dupont a été testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida.
Et nous ne savons pas lequel est de votre mari.
- C'est terrible ! Ne pouvons-nous pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant ?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville.
S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec lui !!!!!!

bizettes a vous