Petites images!!!!

trop drole

Attention chaud devant

Ça fait mal ça

PTDRRRRRRRRR sperone la premiere tu me l as soufflé des doigts

voici la dernière acquisition du louvre

vraiment top le nain

Bonsoir à tous smile.gif

Un anglais, un américain et un belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent... Ils sont tous d'accord sur le fait que c'est un endroit plaisant.

Alors l'anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !"

L'américain à son tour dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Il y a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième!"

Et là, le belge reprend ses deux accolytes : "Vous pensez que ce sont des endroits géniaux ? Ecoutez bien ceci ! Chez-nous en Belgique, il y a un bar qui s'appelle Chez Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises !"

"Incroyable !", disent les deux autres. "Est-ce que ça t'es réellement arrivé ?"
"Non Non", répond le Belge, "mais c'est arrivé à ma soeur ..."
mdrrr encore une histoire belge :) :) :)

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'Archevêque.
Ce dernier lui conseilla :'La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu.'
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'Archevêque qui disait ce qui suit :

« Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka !
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas.
- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice ;
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel ;
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser ;
- Il y a 10 commandements et non 12 ;
- Les apôtres étaient 12 et non 7 et Aucun d'entre eux n'était nain ;
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de 'J.C. & Co. ' ou J.C. et sa bande !
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à 'ce fils de pute' ;
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant 'Le Parrain' ;
- BEN LADEN n'y est pour rien dans la mort de Jésus ;
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque ;
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel et encore moins le pied posé sur la Bible ;
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe ;
- Les pécheurs iront en enfer et non 'se faire enculer' ;
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église...
- TRES IMPORTANT : Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme 'le pédé' et 'le travelo' en jupe, c'était Moi!
J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.

Sincères salutations dans le Seigneur.

Son excellence Monseigneur L'Archevêque .

lol terrible!! mais la vodka c'est meilleur avec du coca...

une mignonette que j'aime ressortir souvent...

C'est une petite orange qui ne fait que grossir. Un jour sa maman lui demande : "orangette, viens voir ici, que t'arrive t'il, ces derniers tps tu n'as presque pas d'appétie et pourtant tu ne cesses de grossir"
Notre petite orangette tte gênée, les larmes aux yeux explose en sanglots et répond à sa maman : "Mais maman c'est pas de ma faute c'est le petit citron d'à côté qui a eu un zeste déplacé".....

Ok je sors ==>

Elle est MIMI

Merci simao, je sais que je suis toute mimi.... ;)

Si ça peut te faire plaisir ...oui

A Jérusalem une journaliste de CNN ayant entendu parler d'un très vieux
juif orthodoxe qui prie très longuement tous les jours (voire deux ou
trois fois par jour) au Mur des Lamentations décide de tenter de
l'interviewer.

Dès qu'elle arrive au Mur des Lamentations elle aperçoit dans la foule le
vieil homme.

Elle ressent la ferveur de ses prières et elle attend près d'une heure
qu'il ait terminé avant de l'aborder.

'Monsieur, je suis Rebecca LEVY' de CNN et je voudrais savoir depuis
combien de temps vous venez prier au Mur des Lamentations'.

'Je viens prier ici depuis près de 60 ans' répondit le vieil homme

'60 ans ? C'est assez extraordinaire ! Et pour quelle raison
particulière venez vous prier aussi longuement plusieurs fois par jour,
m'a t'on dit ?'

'Je prie pour que vienne enfin la paix entre les Chrétiens, les Juifs et
les Musulmans.

Je prie aussi pour que tous nos enfants vivent et grandissent ensemble
dans la paix l'amitié et la fraternité'.

'Et que ressentez vous après avoir prié avec tant de ferveur depuis près
de soixante ans ? '

'C'est un peu comme si je parlais à un mur !!!'

J'dis ca , j'dis rien

Fais gaffe je te colle au train!!

Remarque c'est vrai qu'il vaut mieux que tu dises rien, vu que ton débit de conneries est supérieur à ton débit de parole... Et qd on sait combien tu coses... C'est énorme!!!!

Jalouse