petites video

et oui

mdrrrrrrrrrrr faut la fabriquer sur mesure, ou alors c'est un robotoïd du futur :) :) :)

Mdr sperone , 'tin on cherche tous la même bonne femme

Moi j ai tout ce qu il me faut ,ca reste juste un fantasme et tant mieux car si on assouvis nos fantasmes la vie serais plus fade .
C etais la minute philosophique de tonton simao

mdrrrrrr y a pas que toi kifilosof y a la poule aussi mdrrrrrrrrrr :) :) :)

Desole , j ai pas pu résister

Ca va en rappeler des souvenirs , et puis avec les élections amerloques c est d actualité

ici

une top bonne
> Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu
d'une très sombre nuit en faisant du stop. Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
>
> Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
>
> L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3
mètres devant soi.
>
> Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui
s'arrête.
>
> Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
>
> Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne
à la place du conducteur...
>
> La voiture démarre doucement et roule lentement, sans bruit.
>
> Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à
prier.
>
> Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur
s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
>
> Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son
siège.
>
> Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y
un virage sur la route.
>
> La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué,finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
>
> Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
>
> Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement
trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
>
> "Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture
pendant qu'on la poussait !"

trop drôle mdrrrrrrrrrrr

XPDRRRRRRRRR

enfermée dans les toilettes d'un avion ?

http://www.metacafe.com/watch/2281856/woman_in_the_plane/

réponse à la fin de la vidéo

C'est un petit canard sur le lac, triste , en train de pleurer.

Arrive un crocodile qui lui demande :

- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...sniff
sniff...

- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec

jaune,plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !

- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard tout content de

savoir qui il est, et demande son tour :

- Dis, et toi, tu es quoi ?

- Devine ! dit le crocodile.

- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :

- pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir...

- T'es Marseillais ??

mdrrrrrrrrrr trop bonne :) :) :) sa viens d'une amie Lyonnaise

RHOOOOOO elle est vielille celle la

> Objet : humour noir
> >
> >
> >

Deux petits Somaliens discutent.
> L'un d'entre eux s'écrie:
> J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les
enfants
> s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
> Tant pis, j'y vais, moi! 'Alors le petit Somalien se jette à
l'eau et
> entame un long et très
> éprouvant périple. Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et
perd
> 4 kilos en nageant.
> Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il
> traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos. Mais
il arrive
> enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de
> Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. IL
a
> perdu 10 kilos ! La, il se mélange à un groupe d'enfants en
colo.
> Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
> ' Qui n'a pas mangé ? '
> Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
> ' MOI, MOI, MOI !!! '
> ' Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !'

Dans une petite ville de province, un petit Monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.


> Le pharmacien lui en donne une boîte ... Le client ressort sans payer : Le temps d'aller faire une course chez le boucher en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D 'accord ?


> Allez, d'accord. Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher.


> 'Mettez moi 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?'


> Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :


> - Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?


> Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.


> Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :'Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?


> écoutez, c'est garanti : je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il vient de baiser, l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !

mdrrrrrrrrrrr :) :) :)

Une petite sur le golf
> >
> > Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> >
> > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> > Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »
> > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > « Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »
> > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
> > Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative, «Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »
> > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> > «Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?»
> > «Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.»
> > «D'accord, répond l'homme.»
> > «Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.»
> > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > «Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.»
> > «Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous ! »


mdrrrrrrrrrrr :) :) :)

surtout celle du somalien