Blagounettes

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans une position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !


















j suis loinnnnnnnnnnnnnnn

Celle la elle est terrible la chute arfffffffffffffffffff

Dans le même genre , mais en vrai


Une pensée pour candidats du Baccalauréat ...



Ci-dessous, la version d'une question « bonus » de chimie donnée à
l'Université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a
partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous
avons le plaisir de la lire...

Question bonus : « L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur)
ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?»

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la
Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou
ses variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

« Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse
de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel
taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en
enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous
devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui
existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un
membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe
plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons déduire que
toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer
parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la
température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se
dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. » Par conséquent,
cela donne deux possibilités:

* Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en
enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront
indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

* Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée
des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que
l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica
m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant: « Il fera froid
en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait
que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit
être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà
gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà
gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il
n'existe plus...
laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Être
divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait
pas de crier "0h... mon Dieu !"..."
(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe
un berger :

"Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"

Le berger, après avoir réfléchi quelques instants :

"Cre vindiou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue
dans la montagne. Ave tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et
quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée."

Le journaliste :

" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre
deuxième meilleur souvenir ?"

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :

"Ah, aye, j'me souviens : une fois, une vache du Leon s'est perdue. On l'a
retrouvée qu'au bout d'8 jours c'te garce. Pour fêter ça, on l'a tous
enculée."

Le journaliste, un peu embarrassé :

"Decidement...non, je peux pas passer ça...il faut que je trouve autre
chose ."

Il réfléchit pendant quelques secondes :

"Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "

"Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en
montagne......."


vi je sais , déjà vu et gag éculé


Je vais continuer ici , sinon on va me taxer de floudeur :8






Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.




Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.




La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.




- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.

J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.




La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.




- Avez-vous des filles avec des maladies ?




- Bien sûr que non, répondit la dame.




- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux…




Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.




Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paya la dame et s’en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie




- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?




- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.




Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.




Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !




Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.




- Et alors ?




- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !




--Message édité par chepo le 18-09-06 à 09:22:44--

Recette de la dinde au whisky




1.)Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

2.)La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

3.)Faire préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes.

4.)Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

5.)Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

6.)Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

7.)Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

8.)Se bercer 3 berres de whisky.

9.)Apres une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

10.)Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

11.)Apres une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

12.)Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

13.)Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

14.)Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

15.)Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par oû que ça passe.

16.)R'tirer le four de la dinde.

17.)Se rebercer une bonne goulée de whisky.

18.)Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

19.)Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

20.)Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

21.)Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

22.)Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

23.)Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.


je crois que c est d actualité

pas mal ta recette

Deux ânes se rencontrent :

Salut, tu t'appèles comment ?

Bob dit l'âne

Voila ca c est fait

Les plus courtes sont les moins longues oups...les meilleures....

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
l'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

désolé

tres fin chepo

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Le cercueil est placé devant l'entrée du caveau ornée d'un énorme coeur
de deux mètres de haut, fait avec des fleurs.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre,
le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste et recueilli.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le regarde d'un air sévère :
Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !! ..........
mdrrrrrrrrrrrrrr voila un métier que j'aurai voulu faire

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
> > > Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
> > > L'évêque, un peu joueur, leur dit :
> > > - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
> > > Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
> > > - ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
> > > La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
> > > - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
> > > Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
> > > L'évêque vient son secours :
> > > - Mais qu'est-ce qui vous embête ?
> > > Le curé :
> > > - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
> > > L'évêque :
> > > - Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr.
> > > La soeur, d'une petite voix :
> > > - Vous n'auriez pas une gomme... ?


ptdrrrrrrrrrrrrrrr :)

explosé de rire

J ADOREEEEEEEEEEEEEE

Un professeur d'Université était réputé pour ses blagues
salaces distillées avant chacun de ses cours, pour le plus
grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam
des représentantes du "sexe faible".

Choquées par cet humour libertin, celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise,
toutes quitteraient l'amphithéâtre.

Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire
décida de rentrer dans leur jeu. Arrivant dans la salle de
cours ou ses élèves l'attendaient, il lâcha:
"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak?"

Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment
et se dirigea vers la sortie. Et l'enseignant de répliquer :

"Hé! Attendez! L'avion ne part que demain!"


trop drole mdrrrrrrrrrrrrr